Relatos de muerte y reflejo

Ya perdí la cuenta de los días que nos congelaron en lo aparente. Así es, por culpa de las malditas apariencias y por creer sin palpar es que hoy pago ciertas consecuencias. Es ahora cuando siento la ausencia de este compañero...Ahora, cuando la muerte me ronda y me quiebra.

Creo que al fin se va una semana que a ratos se me hizo irremediablemente sempiterna. Está bien, sé que debería estar durmiendo, pero la angustia no me lo permite.
Y trato de contener el aire que me sostiene, trato de apagar los huracanes que hoy se desatan en mí...pero las emociones han sido demasiadas y no me las he bebido a cuentagotas, precisamente.
La luna se muestra inconstante y yo estoy más inquieta que nunca, más que cualquier otra noche que pueda recordar.
Sola en los vaivenes de la habitación, simulo una pugna que es tan real que finalmente me llega a las llagas.
Otra vez las náuseas, las ganas, los miedos...y las náuseas de nuevo.
Esta es la ironía del vivir cotidiano, del desgarrar infinito, de una sorpresa y el anhelar insistente por regresar a tus manos.

Y le suma y le sigue el cuento. Hoy me enteré de que una de las personas que más me apoyó en los críticos momentos de mi depresión, está al borde de la muerte. Nada más, creo que ni siquiera hubo tiempo de darle las gracias por toda la fuerza y el cariño dado...No creí que esto sería tan súbito y al parecer, hace tiempo no me sentía así...con esa sensación de pérdida, de tantos recuerdos que se agolpan, de tanto que prefiero no escribir ¿Y qué más da? Si ya perdí la cuenta.

A tiempo...

Hace unas horas atrás no era esto lo que me hallaba escribiendo, aunque efectivamente algo escribí...Algo que no publiqué porque me diste una señal a tiempo.
Y este "a tiempo" en realidad parece irónico, cuando ciertamente yo ni siquiera fui capaz de dármelo a mí para entender que por algo las cosas suceden o no.

Es verdad, a veces peco de impulsiva y realmente uno de mis grandes errores es dejarme llevar por la reacción inmediata de mis vísceras.
Está bien, esta vez sólo pensé en mí y como en un cuento de vana persecución, pensé que te habías arrepentido o me sentí ilusamente postergada...Sin embargo, al otro lado del teléfono había una situación complicada que yo ignoraba y que netamente era de garrafal importancia.

Me dejaste caer tu versión con la frialdad de una daga, ésa que no pensé que existía y más me dolió saber que en ella se hallaba inmersa un amigo a quien no veo hace tantos días, un amigo que necesitaba ayuda.
Mi desconexión llegó a tal nivel que creo que es mejor ni siquiera hacer grandes comentarios al respecto.

Las ansias de esclarecer ciertas dudas me jugaron en contra y hoy comprendo tu enfado y si quieres, hasta lo respaldo...Pero quiero creer que ya habrá tiempo para solucionar aquellos pendientes, sólo si llegaras a quererlo así.
Cada día me sorprendo más de mí y compruebo de que hay algo de la Caja de Pandora en mi interior, al parecer.

Y es que si le sigo sumando, ya preferiría esquivar el relato...Pero no olvido que me rondan dos fantasmas, que dos fantasmas harán lo que sea para vernos en plena lejanía y que esos dos fantasmas sacan provecho de situaciones como éstas para hacerme titubear con sus malditas persuasiones. No sé si gano algo diciendo esto, pero yo al menos no le quiero dar en el gusto a ese par...No quiero resignarme esta vez.

Pasan las horas y las náuseas y los escalofríos me inquietan más de lo normal, más si pienso en los temores que cada vez se tornan más trémulos, más si pienso en que definitivamente podrás cansarte de mis actitudes tan singulares o así como puede que también te hayas olvidado...Por ahora no puedo saberlo y creo que tampoco quiero...Por miedo...

Y ustedes dos, miren...¿Están felices con lo que están consiguiendo?...Yo al menos no me fiaría porque quizás aún estoy a tiempo.

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A mi hermanita, por el apoyo
A Nico, que espero lea esto
A los fantasmas que quieren cagarme la vida
A las personas que quiero, pero que he dañado o algo parecido
Al lector que pase por aquí

Romi (Temali)

Pretérito Imperfecto

Hoy tuve un amanecer diferente a los demás. Sí, fue tan distinto, tan ajeno, tan singular dentro de lo que podía describirse.
Amanecí con una serie de esos llamados sentimientos encontrados. Y es que por fortuna o por desgracia, me he encontrado al fin con aquel sentir que intento escribir en vano.
Un fragmento de mí se sentía calmado, aliviado de haber liberado al fin esas malditas tormentas llenitas de dudas y de rencores que comenzaban a formarse sin motivos claros. Pero y lo demás, simplemente no quería sentir tanta rabia entre los dientes, tanta pena en la garganta, tantas preguntas en los bolsillos.

Sí, es doloroso ir en contra de la misma sangre, pero que quede claro ante la realidad misma que yo no quise... Crecí junto a ustedes, tanto lo vivido, tanto lo esperado. Eran dos, sí...Y digo eran porque desde ahora hay que aprender apostar, como me hubiera dicho mi padre al verme sumida en las preocupaciones.
¿Saben? Lo más triste es pensar que has vivido creyendo que hay ciertas personas que son incondicionales, que quieren frenar las heridas en ti, que te acompañarán hasta en las batallas más miserables, que más que entregar su sangre han regalado su amistad... Sin embargo, la moneda tiene dos caras y en un momento lo olvidé y estuve casi dos semanas acumulando mierda injustificada, sintiendo cosas que no debí sentir jamás. Aún así, creo que no supieron hacer una estrategia perfecta porque tarde o temprano este volcán hizo explosión, al igual que la olla que se acaba de destapar en la cocina.

¿Cómo fueron capaces de hacer un pseudoretrato que creí tan real? Lo siento, pero hoy el asco que siento no ha sido aprendido como ustedes quisieron, sino que se ha volcado...hacia sus sombras respectivas.
Así es y, al menos yo, espero que pase mucho tiempo antes de volver a mirar sus siluetas grisáceas, aunque el lobo que me acompaña piense lo contrario y con su ímpetu quiera esclarecer lo que ustedes supieron enlodar.

Es verdad, lo consiguieron y las felicito. Hoy tengo miedo, hoy tengo dudas, hoy no sé qué esperar. Sin embargo, les recomiendo que si tanto insisten en desatar nudos, se vayan lejos y hagan uno firme y áspero y en él ahorquen las mentiras y la amargura que otros hoy deben pagar por culpa de ustedes...Y aún así, ¿Saben? Igual las quiero...


A ustedes, que por los daños han hecho florecer estas letras.
A mi hermana, a quien no culparé por los prejuicios lanzados.
A Nico, que espero haya tenido un bello viaje a Nueva York.
A ti, mi Paulo, me queda decirte que...no sé, creo que he dicho tanto y nada. Simplemente te doy disculpas que no me corresponden a mí, pero que pese a todo me conciernen de algún modo. Te quiero, lobo.

Romi (Temali)

Declaración ante una despedida

Anoche me di tantas vueltas en el injustificado tornasol que construí, tantas vueltas como siempre y creo que no es novedad. Simulé seguir con mis rituales rutinarios, con mis jornadas extenuantes hasta la médula y aún así algo sucedía, algo que me inquietaba al extremo de pensar que se trataba netamente de una sensación de vacío casi fabulosa.
Sin embargo, es fácil confundir ciertas vivencias supremas y tratar de camuflarlas con el vacío, una vez que ya decae el recuerdo. Lamento quererte, lamento saber que estás, a ratitos...sólo a ratitos, como suelo decir.

Anoche sin mucha conciencia fui recopilando algunos momentos en que hemos compartido la sombra, las rabias maquilladas y algo más. ¿Sabes? Me gustaría jugar a la ingenuidad y creer que aquella canción era para mí, pero en el baúl de la histeria quizás aún se encuentra alguien que me muestra lejana e incluso ajena.
Por un momento pensé que la historia sería distinta, que me acompañarías en un trayecto nuevo, me harías creer en lo increíble y que al fin, derrumbaríamos los prejuicios familiares y esos malditos temores que aún conservo debido a las cicatrices que tanto costó borrar...Y luego de pensarlo me río a carcajadas, creo que esto será imposible y que finalmente no soy más que una soñadora innata, una escritora alocada.

Anoche te hablé y respondiste, juego usual y frío que construyeron las redes, pero no puedo evitarlo...Creo que si me arrepintiera tal vez esto sería más fácil de desechar, incluso podría dar vida a un montón de besos reciclables para que queden en un ramo de islas remotas... Pero no sé arrepentirme, jamás me enseñaron y ya no lo aprendí...Y tú, ¿Te arrepientes?, ¿Con qué parte del cuerpo sentías mientras trastocábamos el límite de aquella singular amistad?... Ya me apuñalaron una vez y no estoy dispuesta a escribir otra vez un capítulo así, ya entregué demasiados latidos que se fueron en vano y me escupieron en la cara mientras se reía el personaje que hoy está lejos... ¿Quieres jugar? Está bien, siendo tú no me sorprendería oír una respuesta afirmativa...Pero esta vez no quiero flechas ni escudos, no quiero balas ni vendajes- y no sé si quiera ser parte de esta ironía- simplemente quiero estar tranquila y no sentirme flotando, en medio de una miserable vulnerabilidad que me mantendrá inestable... "No eres tú, soy yo", podría decir si quisiera, pero pretendo evitar frases así.

Considerando lo anterior, desde mis vísceras y mi garganta fui capaz de dar una palabra final y como no te miré a los ojos creo que no hubo temblores ni huracanes, ¿Verdad? Anoche te dije adiós, como cualquier otro día, pero este adiós era distinto...Anoche te dije adiós y no te diste cuenta.

Conversando, durmiendo y viajando con el Vacío

Hace tiempo no me sentía así y ,no sé si decir afortudamente o desgraciadamente, creo que cualquier adverbio en este caso daría igual.
Creo que últimamente he cometido ciertos errores de los que lamentablemente no me arrepiento...Y sigo escribiendo como simulando un juego, sigo escribiendo como si así la puta sensación de vacío que llevo ahora fuera a terminar.
Pero ahora no hay escape, no hay más evasivas y duele verificarlo. Así es, me encuentro en mi expresión plena sin nada que interrumpa aquellos pensamientos mutilantes que llueven...Nada: Ni las hostigosas lecturas cotidianas, ni los viajes a la capital, ni el cansancio constante...Ni siquiera soy capaz de evadir ciertos hechos que quisiera, mediante la novela que estoy escribiendo, por motivo de los extenuantes estudios acerca del lugar del que escribo y de que el deseo de escribir se ha dormido...Deseo, factor importante en tantos giros que va dando la vida...Ese deseo que tantas veces juega rol múltiple y termina siendo arma de doble filo.

Hace tiempo no me sentía así y en realidad no tengo ganas de buscar culpables, ahora no. Pero las preguntas creo que finalmente siempre están.
Se esconde el sol, el silencio y las ausencias me apuñalan como quieren...Me doy cuenta que estoy perdiendo valiosos momentos en la vida y que, al mismo tiempo, salir a flote se torna más complicado.
Quizás me estoy dejando corroer por la paranoia, los impulsos de remolinos...Tal vez me estoy dejando dominar por los bosquejos de una historia que ni siquiera existe aún...Y en el quizás y en el tal vez me duermo abrazada, respiro agitada...
Y ni siquiera detectando ciertas dolencias, ni siquiera sospechando de los vendajes y bálsamos para darles cura, ni siquiera así el vacío se escabulle.

Eros no es más que un tarado

"No tengo bosquejos ni la nítida inspiración para escribir esto. Solamente un puñado de ira triste que me corroe la garganta y que no sabe de momentos precisos para saber llegar.
Así es. Me corroe la garganta y me rasguña para crear los surcos donde pasan mis lágrimas, tan reprimidas como el anhelo maldito de sentir nuevamente...De sentir esas estupideces de colores de las que tanto hablan, basándose en un juego que pintan como inigualable.
Hoy en mi vacía tarde, comencé a recorrer algunas historias que en mi latir guardaba hace tiempo y comprendí que en mi corazón no hay más que una colección de llagas que me da escalofrío contar una a una.

Sí. Y es que tan lluviosa y vacía estaba la tarde, que en un giro súbito comprendí que ya no tengo derecho a ilusionarme con aquellas locuras que los demás sienten de manera sincera. El tiempo y las vivencias me lastimaron y hoy cuando creí que volvería a sentir, quise frenar, quise escaparme. Y así lo he decidido al parecer porque luego de sacar tanta conclusión trizada, comprendí nuevamente que Eros no es más que un tarado que me quitó la facultad más hermosa, según dicen algunos, que tiene el ser humano.

Está bien, no son estas mis mejores palabras. La poesía y la luz parecen estar ausentes de ellas, pero quiero creer que regresarán en un soplo, en un abrazo, en un beso incinerado, en alguna mirada imperceptible...¿Y yo qué sé?
Simplemente esta vez, prefiero seguir con el espectáculo: Jugando a que no pasa nada, a que no sé sentir nada, a que no espero nada... a que no te espero.
¿Qué dices tú? Nada...Y no te culpo, eres parte de los azotes que Eros me da a diario para recordarme que no estoy en el mundo para sentir, sino para simular que siento y en un escenario, inducir al sentimiento."

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A mi hermana, cómplice infinita.
A Lily, gran apoyo en estos días alocados.
A Nico Manservigi, mi querido escritor argentino.
Al lector que llegue a este sitio, simplemente se agradece.

Romy ( Temali, Chinita, Rominita, etc.)

No hay frenos ni certezas

Hoy comienzo a escribir sin previa reflexión, sin mareos, sin noción y en la musicalidad de estas tinieblas, aguardo el desván y alguna promesa. Ya no hay frenos ni certezas.
Intento no ser súbdita de mis meros intentos y al pasar los minutos no sé si soy la protagonista de una parodia incompleta o de una analogía en frustración.

Comienzo a escribir y libero estas letras, libero el espanto, libero las ruedas...Te libero a ti y a este beso de almendra. Me libero a mí y a este frío que ahorca, que anula y que impregna.

Permanezco en las dudas, en el silencio con sabor a claridad de ausencias; flotando en las angustias adormecidas que llenan; jugando a amar en la oscuridad y a doblegarme hacia afuera...Comienzo y permanezco, sin pausa y sin nítida tregua.