A contragiros

De repente despertaste y volviste a lo mismo. Te diste cuenta de que lo adverso había regresado a tu vida haciendo hincapié a contragiros, pero en realidad aquellos problemas estaban presentes desde hace tiempo.
Te levantaste y lo vertiginoso se posó en tu oído para recordarte los sinsabores de tu realidad.

Otra vez a postergarse, a iniciar una búsqueda acelerada y lo más certera posible. Sinceramente, hubiera preferido haberme enterado con tu voz acerca de la existencia de tanto huracán reunido. Lo hubiera preferido, pero es cierto también que hace tiempo ronda un quiebre aquí...

De silencio, de golpes, de desgarros, de presencia ausente, de un no sé qué más contarte porque seguro que hoy ya ni siquiera llegaría a importarte. Hoy te contemplo desde lejos o creo hacerlo, al menos. No te puedo ayudar porque no está en mis manos y porque hay heridas que deben sanar... y porque no eres de quienes gustan de pedir ayuda, pero aún así quisiera estar...

Recuerdo aquel tiempo en que liberabas el sentir propio y colectivo mientras escribías, pues bien... tal vez no sea la solución a los conflictos que vives hoy, pero es una gran manera de dominar la vorágine desde un enfoque distinto.
Y porque fuiste y porque eres, por haber sido uno de mis lectores en su momento y porque siempre es necesario hoy te lo digo...¡ Vamos, escribe! Vuelve a escribir como antes, aunque no sea ahora...Vuelve a darle vida a esa corriente suspendida, esa corriente que hoy de seguro ha tomado una forma nueva, siendo curtida con los soplos de las circunstancias.

Temali

Carta a mi amigo argentino

Bueno, no pensé que te escribiría tan pronto, pero sólo el Creador sabe las ganas que tengo de ir a tu tierra y contarte los últimos sucesos que he vivido en la mía.

Siempre desde Chile te mando besos, abrazos y tantas palabras que hemos compartido, pero hoy la realidad de este país del que te escribo comenzará a variar, a desvariar y a vomitar estragos que muchos tememos con la rabia entre los dientes.



¿Sabes, Nico? Nunca hablé de política con vos porque nuestro mundo es el arte con sus letras, su música...en fin. Pero hace años que mi país fue envuelto por una dictadura descomunal y se cometieron crímenes horribles, donde a grandes rasgos, se asesinó a mucha gente inocente (muchos de ellos aún no aparecen), se exilió a muchas personas, el apagón cultural fue enorme y así podría continuar un relato inusual en comparación con lo que suelo escribir.



Sin embargo, luego de veinte años después de vivido aquello, hoy los partidarios de ese tipo de gobierno son quienes el mismo pueblo ha elegido para que nos gobiernen los próximos cuatro años. ¿Me entendés, Nico? Me avergüenza mi nacionalidad, me duele la ignorancia del pueblo y saber que éste ya ni tiene memoria. Así es...

Y como te prometí hace unos días, espero enviarte mi novela una vez que se publique, pero lamento contarte que eso tal vez no será hasta el 2015, cuando seguramente el trabajo del artista vuelva a valorarse como había sido hasta ahora.

¿Te cuento, Nico? El gobernante de mi país es un ladrón...pero un ladrón muy elegante, te diré. Sí, un ladrón en el que todo ve un precio y que, además, ha llegado a desempeñar un rol muy interesante como actor...porque mi pueblo es ignorante y le creyó en su mayoría, porque mi Chile asegura que las cosas cambiarán y que el "señor Sebastián" es un hombre muy bueno y que compartirá su sórdida fortuna con la gente de menores recursos.
Con esa sonrisa tan aparente y esa insistencia "en busca de un futuro", logró embaucar a mi gente, a mi triste gente, a mi tarada gente. Porque cuando él habla de un futuro, significa que teme al pasado y se le nota en demasía...porque quiere borrar su pasado y no puede, porque quiere borrar el pasado de dictadura que vivió Chile y tampoco lo consigue y aún así, estamos los que creemos en la historia y no nos vendimos ante sus propuestas.

¿Cómo creer en alguien que respaldó un gobierno de tanto terror?, ¿Cómo creer en un personaje que ha llegado tan lejos a través de la traición y una serie de trucos mal logrados?...al final todo se sabe , pero mi pueblito sordo pareciera no entender. Desde el 11 de marzo de este año, ya no viviré en un país, ya no seremos un país hermano porque seremos una empresa más de este hombre que es tan buen estratega como un camaléon.

¿Qué me decís, querido? La esperanza que me queda es pensar que somos muchos los que estamos dispuestos a luchar para no repetir la historia que alguna vez se vivió, pero me duele pensar en aquella gente pobre (en recursos y educación) que le creyó a este tipo y que tiene puesta en él una esperanza. Esa gente que el día de mañana tendrá que pagar su error...no quiero imaginar cómo.
Espero que este ladrón no se involucre con tu país, amigo mío... porque al menos, algo te he contado ya.
Y me duele despedirme recordándote que tendrás que esperar mi novela...¿Me esperas?

Te quiero, querido Nico y ojalá esto te haya servido para conocer algo más de este Chile tan azaroso y colmado de historias...historias que quieren ocultarse, pero que permanecen latentes en los que sentimos y tenemos memoria y consciencia colectiva.

Besos desde esta empresa , perdón! desde este país!

Romi

Después del naufragio

"Hace algunos meses atrás comenzamos a escribir esta historia, al igual que tantas que se escriben en lo lejano y en lo ajeno. Comenzamos a escribirla y , ciertamente, quien escribe como camina no sospecha que a veces la sorpresas y quiebres del camino son capaces de cambiar el panorama, llenarlo de colores chispeantes o de sangre...

Vamos remando, compañero mío, vamos remando que no hay marea aparente y el oleaje se ve iluminado desde aquí. Vamos remando los dos, vamos remando todos los tripulantes, vamos en lo adverso y en lo inolvidable.Vamos, que no hay obstáculo, vamos que tanto me dijiste...
Y en lo aparente, en lo simulado, en las escenografías malditas con personajes indeseables creo que sigo escribiendo.

Creí por un momento que esta barca no recibiría ataques, pero desde lejos escuché una instrucción equivocada y así caímos en el naufragio, en la marea de una condena de preguntas e iras cíclicas.Desperté y aún estabas ahí. En el trayecto alocado te impulsaron a un charco de lodo maldito, tan maldito como aquellas cosas que hoy quiero aprender a borrar inútilmente.
Te hablo y no respondes, no respondes, no respondes. No sé si duermes, lo simulas o simplemente en esta isla ya no resististe y... ya no estás. Puedo apostar por tu enojo, debí haber sido más cautelosa, debí haber aprendido a enfrentar tormentas como éstas mucho antes de haber emprendido un viaje como el vivido.
Te sigo hablando y quiero insistir, quiero pensar que vas a despertar...quiero que despiertes y contarte tantas cosas, contarte lo que he comprendido durante estos días, contarte que tengo miedo, pero que estoy dispuesta a seguir luchando. Aún hay rastros de lodo en tu piel y no sé si hay caricia que sepa mitigar aquellos días de remolinos y golpes.Te hablo, te miro en la espera, te imagino en la distancia y estás ahí...

Me callo un rato y quiero hablar, los días han pasado y he descubierto cosas nuevas que nos podrían ayudar...pero no despiertas y ya me da miedo.Me quedo con la incertidumbre, con esta pseudotranquilidad...me quedo viendo en silencio y palpando que lograron lo que tanto querían, lo lograron por maldad desde una raíz desconocida. Lo intenté varias veces, insistí taradamente, pero ya no veo respuestas y la barca quizás no llegue a puerto alguno. Así es, la barca siguió adelante después del naufragio, pero es un trabajo triste llevarla mientras te veo así, la barca avanza tan lento, quizás ya ni siquiera navega y yo quiero verla en el trayecto de antes.

Hay tripulantes que me dicen que ya no vale la pena, que ya no despertarás y que te deje a la deriva. Hay tripulantes que me dicen que la sangre no traiciona y que lo sucedido sólo es una consecuencia. Hay tripulantes que me dicen que ya es tiempo de iniciar un viaje diferente y que no hay esperanza de que las cosas regresen. Ninguno me ha dicho que vas a despertar y que te acompañe, que te espere, que el lodo saldrá...Yo a veces de ingenua, creo que sí, que saldrá, que aún hay tiempo. Bueno, es cierto que he sido tarada al afrontar ciertos hechos y aún así, quiero persistir " ¿Y tú?, ¿Qué dices?" añado sin recibir respuesta.

De verdad, a veces me canso y me pregunto "si no hubiera hecho caso a esas instrucciones erróneas, quizás el panorama sería distinto y la barca seguiría su camino inmutable"...no lo sé, no tengo cómo verificarlo y se torna cada día un poco más difícil. Te recuerdo con los abrazos, con tus palabras constantes y persistentes, con el juego del dominio... Hoy, sólo hay silencio, creo que es así...pero...espera un momento.

Desde lejos me ha llegado una carta que al parecer ha empeorado las cosas. Sin embargo, hoy mientras me hallaba bajo el sol, encontré la respuesta. Sí, al fin creo que he encontrado a quien inició este ataque, a quien te hundió en el lodo y a mí en la incertidumbre. La encontré y las piezas del puzzle están correctas hasta el momento. Sólo falta que despiertes para que me digas si es cierto..."

A mi hermanita, fiel lectora.
A ti, mi amigo y compañero. Espero una respuesta, quizás en vano, pero la espero.
A Nico Manservigi, mi querido escritor y cantante.
Al lector que llegue por estos rincones.

Romy (Temali)

Un nuevo capítulo por escribir

Primer día del año y ya ando con esas ganas locas de escribir... Primer día del año y es tan bello despertar con el deseo de hacer cosas durante la jornada. Está bien, hoy el horario lo tengo algo distorcionado por los estragos que dejó el garrafal festejo de año nuevo, pero la manera de comenzar a escribir este nuevo capítulo llamado 2010, ha sido distinta, lo siento así.

Después de meses de incertidumbre estoy dispuesta a aprender a llevar los dolores, decepciones y olvidos de una manera inusual en mí. Creo que no es sano que una mujer como yo se convierta en una vividora de forma tan súbita, pero de seguro será el vendaje más bonito para ayudar a sanar aquellas heridas que dejaron los traidores y malos amores del 2009...

Miro hacia atrás y siento en mí las ganas de abandonar el dulce personaje que me ha acompañado durante años. Hoy me toca lastimar a mí, hoy me toca gozar a mí, hoy me corresponde descubrir a mí... hoy es mi turno, el turno de borrar, el tiempo de reír, el momento de mirar con desdén y de jugar con quienes vieron en mí un juego.

Tal vez son palabras que nadie esperó de mí jamás, pero ya es hora de aprender a hacer de la vida una situación más lúdica, ¿O no? Este año quiero ver oportunidades nuevas y rutilantes en todo sentido, seguir escribiendo y llenando espacios con mis letras alocadas.
Sí, esta declaración carece de lírica y lo sé, pero después de una noche colmada de baile, luces y música, no sé qué forma se le puede dar a mis ganas de escribir...

Ciertamente, miro hacia atrás nuevamente...Silencio: la sangre me mintió durante años, amé a quien me vio como ilusa y sin reciprocidad, aprendí de la gente maravillosa y llena de luz, abracé a los personajes más bellos de la historia, besé ciertos labios que dieron vida a palabras nuevas en mi creación, bailé con los momentos que la vida me presentó, canté bajo el descaro de lo eterno y lo movedizo.
Y de pretéritos perfectos viví, de presentes respiro y de futuros, no sé.

Feliz Año 2010 !!!


- A mi hermanita por tanto cariño.
- A mis amigos de Castellano.
- A los traidores y a los amados.
- A los reencuentros y a los desengaños.
- A mi Nico Manservigi, desde Chile.
- Al lector que llegue por estos rincones, que siempre será bienvenido.

Romi

Entre el pasado y la nostalgia...entre las dudas y un lobo

Y en una noche de Navidad, simplemente me alejo de los comentarios alocados (y muchas veces vacíos) que lanzan mis familiares en el típico ambiente de fiesta.
No, yo ahora prefiero quedarme en la habitación y pensar en mi novela. Y recuerdo, recuerdo, recuerdo, me ahogo en la garganta y en las ganas que ayer tuve de abrazar a una persona que comparte mi sangre (y alguna vez compartió conmigo su vida y lo que ésta conlleva)
Hago un paréntesis y dejo un ratito mi novela. Entiendo que este rol no me queda bien, lo entiendo y ahí no sé qué discutir.

Recuerdo las veces, los días, los años. Recuerdo lo doloroso que se me hizo soportar esos instantes en que estuvimos tan unidas y lejanas, ayer compartiendo una amistad memorable y hoy sólo compartiendo la sangre que corresponde. ¿Y es que valió la pena? Está bien, hice un trueque inesperado, aventuré por una especie de licántropo (tú me dijiste que me dañaría y creo que, en ocasiones, espero ese momento de una forma inconsciente)

Creo que, lamentablemente, en mis silencios siempre hay un trocito de espacio que me hace caer en el recuerdo de aquellos días vividos. Mientras tanto, el licántropo se inquieta, asoma sus ansias de ataque y calmarlo es una odisea novelesca. Está bien, en ciertas situaciones pienso si fue lo mejor aventurarme de esta manera (tan vertiginosa y carente de certezas), pero cuando me veo envuelta en el abrazo de esta criatura tan inmensa y pequeña a la vez, creo tranquilizarme por momentos.
Muy bien, ahora simplemente escucho aullidos a mi alrededor...y aunque este personaje no sabe de Sabina ni Páez, me di cuenta de que al menos, no tengo aquellos hilos sobre mí...aquellos que me acompañaron tantos años y que hoy supe desdeñar... no sé si para bien o mal, pero hoy las acciones provienen de mi autoría y eso simplemente, no se describe con precisión.


A mi hermana pequeña
A ti, por lo compartido alguna vez
A Nico Manservigi
A los nuevos personajes que hoy me ayudan a escribir esta historia

Romi (Temali)

¿Cobarde o Valiente?

Mi impulso carente de serotonina dice que estos son mis últimos momentos en este alocado lugar llamado Tierra, mientras mi corazón guerrillerro y perseverante (maldita o benditamente perseverante) me grita que soy una cobarde, me grita que esto recién comienza, me grita que nada ni nadie es motivo para elegir el gélido motivo que hoy he tenido pensado.

He caído una vez más y trato de convencerme de que no tengo culpa, de que necesito una soga...pero no para frenar el aire que me alienta, sino para sostenerme en lo adverso bajo los pliegues de mi cintura y que si resbalo, no me permita caer en tanto abismo creado y recreado.
Hoy volví a caer, es cierto, y esta vez el sol me golpeaba fuerte y entre los brazos de un hombre a quien tanto quiero vi un tren de paso garrafal, lo vi y me aferré a esa espalda protectora...Vi los alaridos de las tinieblas y él insistía que quería ayudarme, que tantas palabras.... que ya no recuerdo con claridad precisa.

Soy víctima de mis desvaríos, de mis arrebatos acutivos...víctima al padecer y victimario al darle ratos grises a la gente que amo y que se preocupa al verme así.
Es verdad, hace unas horas atrás tomé una decisión horrible y ,no sé si por valiente o por cobarde, no la supe cumplir como pensaba.
Y es que al ver que de repente, mi hermana llegaba a mi habitación todo dio vueltas...Su sonrisa luminosa que siempre llena mis trances oscuros me hizo echar pie atrás y el ver a mi madre por la ventana con sus ojos esperanzados en mí...
Finalmente con una canción de Ismael Serrano comencé a reordenar (o a intentarlo) mi simulado desnivel químico en mi cerebro de creadora loca...Me fui calmando, lo fui intentando, fui y regresé y una vez aquí, comprendí que estoy viva...

- A mi familia, que me perdone por los ratos adversos.
- A Nico Manservigi, que espero con ansias lea esto. Nico, vos que sabés de letras y psicología, necesito tu consejo.
- A mi lobo, que espero me disculpe por los malos ratos, pero ya no quiero pedirle nada más...ni que me entienda ni que me acompañe en esto, si no quiere...Pero esto es más difícil de lo que creí.
- Al lector que pueda llegar, espero pronto tener algo mejor para regalarte...prometo luchar contra lo que sea para lograr letras mejores.

Romy, Chinita, Temali, Wakita...

Relatos de muerte y reflejo

Ya perdí la cuenta de los días que nos congelaron en lo aparente. Así es, por culpa de las malditas apariencias y por creer sin palpar es que hoy pago ciertas consecuencias. Es ahora cuando siento la ausencia de este compañero...Ahora, cuando la muerte me ronda y me quiebra.

Creo que al fin se va una semana que a ratos se me hizo irremediablemente sempiterna. Está bien, sé que debería estar durmiendo, pero la angustia no me lo permite.
Y trato de contener el aire que me sostiene, trato de apagar los huracanes que hoy se desatan en mí...pero las emociones han sido demasiadas y no me las he bebido a cuentagotas, precisamente.
La luna se muestra inconstante y yo estoy más inquieta que nunca, más que cualquier otra noche que pueda recordar.
Sola en los vaivenes de la habitación, simulo una pugna que es tan real que finalmente me llega a las llagas.
Otra vez las náuseas, las ganas, los miedos...y las náuseas de nuevo.
Esta es la ironía del vivir cotidiano, del desgarrar infinito, de una sorpresa y el anhelar insistente por regresar a tus manos.

Y le suma y le sigue el cuento. Hoy me enteré de que una de las personas que más me apoyó en los críticos momentos de mi depresión, está al borde de la muerte. Nada más, creo que ni siquiera hubo tiempo de darle las gracias por toda la fuerza y el cariño dado...No creí que esto sería tan súbito y al parecer, hace tiempo no me sentía así...con esa sensación de pérdida, de tantos recuerdos que se agolpan, de tanto que prefiero no escribir ¿Y qué más da? Si ya perdí la cuenta.